Querido covid durante este año me has quitado muchas cosas importantes de mi vida, me has quitado la oportunidad de celebrar las fechas importantes con los míos, me has quitado las fiestas y la oportunidad de pasar tiempo con mis amigos, me has quitado la sonrisa durante muchos meses y la oportunidad de poder abrazar a mi familia, la oportunidad de ver a mis hermanas por meses y meses, me quitaste la libertas durante un mes entero por tenerte dentro, pero sobre todo me quitaste a un ser querido y has hecho que en unos de los momentos mas duros no tenga el calor de mis amigos, esos que son mi familia la que yo elegí, me dejaste sola totalmente y eso no te lo voy a perdonar jamás.
Me has dado mucho también, la oportunidad de ser mas humana, mas empática, me has enseñado que los amigos de verdad no se ven de fiesta si no cuando estas batallando contra algo que esta pudiendo contigo, me has demostrado que soy mas fuerte de lo que creía porque cuando creí que no podía mas, que me moría por dentro, pude levantarme, resurgir de mis cenizas y sonreír por los que tenia alrededor, me has dado la oportunidad de volver a tener fe en el ser humano, de volver a creer que dios es grande y que no nos deja solos aunque justo después me quitaras de nuevo toda esperanza, me has quitado mas de lo que me has dado pero eso no quita que no este agradecida de lo que me has dado.
El 2020 ha sido un año agridulce, he vivido días increíbles y también muy tristes.
Este año ha sido raro y nos ha cambiado para bien o para mal pero no cabe duda de que nos ha cambiado.
Miedo, todos hemos escuchado esa palabra y por desgracia seguro que ademas de haberla escuchado también la hemos sentido. Miedo al primer beso, miedo a la oscuridad, miedo a lo desconocido, miedo al mar, miedo al fuego, miedo a las alturas, miedo a sentir, miedo a amar,miedo a hacer daño a los demás... son clases de miedo mas comunes de lo que pensamos, incluso el miedo al dolor, a que algo te haga tanto daño que te quiebre el alma de la cabeza a los pies, pero, si nos paramos a pensar es igual que cuando de pequeños nos daba miedo nadar, pensábamos que nos íbamos a ahogar pero veías que si te esforzabas y pataleabas fuerte flotabas y luego viste que no hacia falta patalear tan fuerte si no coordinador piernas y brazos, pues con el miedo pasa igual, si combinas cabeza y corazón, coraje y razón el miedo no desaparece por completo, pero, se hace mas pequeñito, es como una montaña rusa altísima en la que te da miedo subirte, al principio cuando te subes estas acojonado, igual incluso cierras los ojos para no ver como sube y que tienes debajo, pero si te esfuerzas por controlar tus latidos y abres los ojos veras seguramente las mejores vistas de tu vida aunque solo sea por un segundo antes de la caída y con ella vuelve el miedo pero cuando caes te das cuenta que esa sensación te da la vida y entonces cuando llegas abajo de nuevo tienes ganas de volverte a subir, con el miedo pasa igual, la primera vez que te encuentras con cualquier tipo de miedo cara a cara acojona, mucho, pero luego puedes respirar y se vuelve cada vez mas pequeño, luego aprendes que el miedo es solo eso miedo, miedo al que te puedes enfrentar, miedo que si eres valiente y aprietas los puños desaparece de vez en cuando, miedo que si coges fuerte a la persona correcta de la mano y dejas que conozca tus miedos seguramente no se aleje y te ayude a afrontarlos.
Ahora decide tu si prefieres sentir miedo y no vivir cosas únicas o ser valiente y vivir con el corazón en la mano, tomando las decisiones que quieres y no solo las que tu cabeza te permite.
Yo hace tiempo elegí ser todo lo valiente que puedo y si queréis mi opinión cada vez hay menos cosas que me dan miedo y cada vez tengo mas claro que el miedo solo paraliza, solo retiene, solo molesta, solo es eso, MIEDO.
Sabes tengo un problema y es que a veces soy incapaz de entender lo que siento hasta que me cala tan hondo que tirito de frió, eso es justo lo que me paso contigo, era incapaz de saber lo que sentía por ti hasta que un día hablando contigo tirite cuando el termostato marcaba 40º, fui incapaz de saber que era volver a tener miedo hasta que me rozaste con los dedos el brazo y se me erizo la piel, cuando el simple hecho de hablar contigo me sacaba una sonrisa, cuando la frase ya no era ``es que para 5 minutos...´´ si no que solo me salia decir ``aunque solo sean 5 minutos quiero verte´´ marcaste un antes y un después en mi vida, y cuando te fuiste se me rompió el alma en mil pedazos, todo volvió a ser negro, pero como me dijo un buen amigo ``hace falta la oscuridad para ver la luz´´ y hoy he vuelto a escuchar esa frase y me ha dado un vuelco el corazón, y ¿sabes lo peor? que no me ha recordado en absoluto a quien un día la dijo, me ha recordado a ti y a que en medio de la oscuridad si tu me mirabas aparecía la luz. Hoy me han dicho que tengo que soltar tu recuerdo porque es pasado, y aunque me ha costado asumirlo, y aunque llevo mucho tiempo intentándolo esta si que espero que sea la ultima vez que te escriba, a partir de hoy espero que pases por mi cabeza solo como un bonito recuerdo y como lo que eres, alguien que llego a mi vida para devolverme el miedo, y las ganas de ilusionarme, alguien que me ayudo a volver a sonreír como hacia mucho que no sonreía, alguien que me hizo muy feliz y que me hizo volver a sentir.
Te quise lo mejor que supe, eso no lo cambiara nada pero es momento de soltar y de volver a vivir y de volver a sonreír pero de sonreirle a otros ojos y sobre todo de sonreírme a mi misma, es momento de que deje de soñar con tus manos y de querer ser feliz sin ti, y como siempre me dio mucho miedo decir te quiero te diré que te pre-quise. Hasta siempre.
Te esperaba, te esperaba con ansia y con desespero, esperaba una respuesta como las de antes, con esa gracia que te caracteriza, esa que pocos entienden porque tienes un humor tan tuyo que a veces es difícil seguirte el ritmo de la conversación, aunque yo siempre me quedaba perdida en tus ojos cuando me hablabas la verdad y pocas veces seguía el hilo, y cuando te leía me perdida en las palabras y me sumergía en un mundo que no era el mio pero en el que me encantaba ser una ocupa. Te esperaba todos y cada uno de los días, desde el ultimo día que hablamos,si, que hablamos, pero no como ahora, no con el simple propósito de comunicarnos como amigos o conocidos que llegamos a ser, si no hablar de verdad, como hablábamos antes, cuando hablabas de la vida como un regalo, cuando me decías que eras agnóstico a pesar de que ibas fiel a Loja todos los años, cuando escribías lo primero que se te pasaba por la cabeza, cuando reíamos juntos y nos contábamos como pensábamos vestirnos el día que alguno se casara en un futuro. Te esperaba, pero cuando aquel día te vi sonreír al lado de ella y vi como la mirabas, como sonreías y como se te iluminaba la cara... decidí que no podía admitir que te seguía esperando. Me arme de valor y decidí que era mejor que fueras feliz porque a mi nunca me habías regalado una de esas sonrisas, ni muchísimo menos una de esas miradas llenas de luz.
Hoy, en el intento de esperar, una voz se a apoderado de mi cabeza y ha decidido incitarme a hablarte y a dejar de soñarte. Le he hecho caso, y joder, no sabes lo que te echaba de menos, lo que echaba de menos hablar como amigos, echaba de menos saber de ti, saber que escribes y escribes y sigues escribiendo, saber que sigues luchando por tus sueños.
Al terminar de hablar la misma voz se a apoderado de nuevo de mi cabeza y me ha recordado porque decidí realmente no esperar mas, y el motivo fue que me canse, que no me quedaban fuerzas, que me fallaban las ganas y que mi cabeza estaba rozando la locura. Decidí que si a lo mejor dejaba de esperarte y me concentraba muy fuerte en que de verdad pasara podría olvidarme de todo lo que un día me hubiese gustado llegar a ser y que nunca fuimos, porque el destino no quiso, porque no eras tu quien tenia que llegar a mi vida para que todo dejara de ser negro o gris como tu decías.
Pero la niña de mi interior esa a la que le encantaba dormir con alguno de tus cuentos, a la que a pesar de que ninguno tuviera un final de película seguía creyendo con cada uno, que las princesas existen y los príncipes también, esa niña que un día creyó ser una superheroina pero que cuando decidiste dejar de escribirle se dio cuenta de que le faltaban las alas, esa justo esa que algún día viste o por lo menos dijiste ver, ha vuelto y me ha dicho que te echa de menos, que no le gusta la trinchera que le puse alrededor de castillo para que no te oyera, para que no te leyera, incluso para que no viera mas allá de que los dragones también existen, para que no viera que un día se me hizo el corazón añicos al verte reír con ella. Y finalmente con esa rabia que la caracteriza y esa cabezoneria ha ganado la batalla y aquí estoy de nuevo escribiéndote otra vez algo que nunca vas a leer, algo de lo que me avergüenzo tanto que nunca dejaría que llegara a tus manos.
HOLA MI QUERIDISIMO RICON DE LAGRIMAS, hoy no vengo a llorarte como muchas otras veces, tampoco vengo a contarte mis mil miedos o mis mil historias de amor dramáticas, ni las películas que me monto yo sola en la cabeza a las tantas de la madrugada... Hoy vengo a hablarte de mi yo mas humana, de esa que si la pinchas sangra, que si la pones al fuego se quema y que si algo le toca el corazoncito llora. Con esto del confinamiento he estado viendo mi perfil en facebook y estos días mas que nunca miro los recuerdos que este me ``regala´´, ha sido entonces cuando mirando unas cuentas fotos de hace tiempo, mucho o poco eso da igual me he dado cuenta de que era muy feliz, y seguro pensaras, pues vaya cosa, pero para mi ha sido algo extraño, te voy a explicar como me he dado cuenta: -Mi sonrisa es distinta cuando estoy feliz, y extrañamente hasta ahora no me había dado cuenta de eso, sonrió con ganas y con sinceridad en todas aquellas fotos que no son mis mejores foto pero en ellas estoy en familia o con mis verdaderas amigas cenando en cualquier bar de tapas o de copas en cualquier pub cuando decimos que vamos ``de tranki´´ y luego terminamos a las tantas cantando en el coche Camela, Maluma, o cualquier canción da igual, hasta el mismísimo bella ciado hemos llegado a entonar camino a desayunar. -Los ojos, dicen que los ojos son el reflejo del alma y no puedo estar mas de acuerdo aunque al igual que con la sonrisa hasta hoy no me había fijado de que los ojos también brillan mas, muchísimo mas cuando era feliz, cuando la felicidad me inundaba, que razón tiene el refrán ``consejos vendo y para mi no tengo´´ todavía recuerdo que le dije a uno de mis grandes amigos al que aprecio y quiero ``Nunca dejes que tus ojos se apaguen porque seria como si en el cielo no brillara ni una estrella nunca mas´´ pues hoy me he dado cuenta de que mis ojos se habían apagado. -También me he dado cuenta de que me vuelvo mas china cuando rió y que aunque no sean mis mejores fotos me traen los mejores recuerdos del mundo por mas insignificante que sea, a lo mejor es una foto de un bar cenando unas tapas pero es un momento en el que todas y cada una sonreímos felices y no lo sabíamos. Todo esto viene a que me he dado cuenta de que era feliz muy feliz y no lo sabia o no me daba cuenta, o mejor dicho soy feliz aunque ahora un poco mas sola y un poco mas encerrada como rapuncel en su torre. Soy feliz gracias a que en mi adorado reino somos una famiquipo que es una palabra que me acabo de inventar pero que nos define bien, porque somos un equipo que se ha echo una familia y que nos hemos demostrado los unos a los otros que estamos para las celebraciones pero también para las derrotas, aunque recordad que son solo batallas no la guerra y que unidos y fuertes nuestro equipo puede con todo. Soy feliz cuando tengo a mis padres cerca aunque sea una petarda y me encante hacerlos rabiar y ver como saltan chispas, porque me he dado cuenta de que no somos una familia típica, el otro día hablando con mi mejor amiga le dije que en una discusión con alguien esa persona me dijo que no era normal que mi familia me tuviera tan arropada y es verdad no creo que todos los padres del mundo sean como el mio y no creo que todas las madres sean como la mía y por eso por que son especiales es por lo que soy tan feliz de tenerlos a mi lado. Soy feliz cuando hablo con mis hermanas como si fueran mi mejor amiga, soy muy muy feliz cuando las tengo al lado aunque a veces desearía que se mudasen a marte (pero ahora que no me escuchan... si se mudasen tan lejos me mudaría allí también porque no puedo vivir sin ellas) Soy feliz cada navidad cuando todos nos reunimos en familia y cantamos y bailamos y gritamos hasta quedarnos afónicos, y celebramos la vida porque eso es vivir. Soy feliz cuando estoy con mis amigas en cualquier situación porque le doy gracias a dios y a la vida de tener amigas que son como de la familia, esas que cuando entran a mi casa llaman a mis padres papa y mama, esas que abren el frigorífico y suben a mi cuarto como si vivieran aquí, esas con la que me he emborrachado, he reído, he llorado, he gritado, he saltado, pero sobre todo con las que he querido hasta el extremo y un poquito mas. Y hasta el extremo y un poquito mas soy feliz cuando voy a esas cosas que pocos entienden pero los que lo entendemos sabemos porque me hace feliz llegar a Loja un verano cualquiera a cualquier convivencia e intentar dar el 100% de mi, entienden porque con cada encuentro crezco, entiende la frase de hasta el extremo y cuando llegue al extremo un poquito mas porque siempre se puede dar un poquito mas, al igual que siempre se puede ser un poquito mas feliz. Y hasta aquí no se me ocurre como explicaros los mil motivos mas que me hacen feliz en mi día a día pero que como seguro os pasa a muchos yo tampoco valoro y solo lo valoramos cuando no lo tenemos, para valorarlo yo he tenido que pasar por tener a mis hermanas a 600km de distancia y a poder hablar con ellas solo por videollamada porque se que no voy a poder coger un avión mañana para ir a verlas, he necesitado no poder irme de bares con mis amigas y a tener que verlas como mucho por la ventana, he tenido que tener miedo por si este maldito bicho lo cogen mis padres, mi abuela o alguien de mi familia para darme cuenta de lo orgullosa que estoy de la gente que me rodea, he necesitado tener a mi queridisimos compañeros de trabajo lejos para darme cuenta de que echo de menos reírme con ellos y hacer cualquier payasada mientras esperamos a los clientes como por ejemplo dispararnos bolines de goma con el único fin de asustarnos,o por ejemplo grabarnos mientras pintamos taquillas y mil cosas mas, incluso echo de menos discutir con ellos de vez en cuando. Conclusión: No esperéis a mañana para decirle a alguien que lo queréis, no esperéis a mañana para ser felices porque no sabemos si mañana llegara.
Y para terminar os dejo una canción que a mi personalmente siempre me saca una sonrisa
13 meses han pasado desde que te fuiste y aun parece que no es real, aun parece que cuando entre por la puerta de tu casa estaras ahi, sentada con la sonrisa infinita, con los ojos llenos de pureza y de amabilidad, dispuesta a escuchar como siempre cualquier cosa que te contemos.
Dicen que conforme va pasando el tiempo deja de doler, pero yo creo que no es verdad, te acostumbras al dolor y te acostumbras a ver a esa persona solo en el recuerdo, te costumbras a hablarle a la nada cuando le quieres decir algo importante y te acostumbras a que no conteste nadie aunque tu sepas que te esta escuchando desde ahí arriba, porque todos sabemos que no puede ser de otra manera y que ahora seras un angelito que nos cuida.
Hoy quiero contarte que no hay día que no hablemos de ti y sonriamos al recordar cualquier anécdota graciosa sobre como nos regañabas, pero siempre con el amor de una madre.
También quiero contarte que nos sigues haciendo falta y que no hay un día que no pensemos en ti.
Que hemos vuelto a carro y queremos seguir estudiando y seguro que con esto estas muy orgullosa, porque se te cansaba la boca de decirnos que estudiáramos por nuestro futuro.
Quiero hablarte sobre esa hermana que no es de mi sangre pero que es lo mejor que me pudo tocar en la vida, cada día esta mas loca, se que lo sabes porque habla contigo tanto como yo, cada día crece mas como persona y cada día es mas humilde, ayer te recordemos dijimos que eran los valores que le habías inculcado y que seguro que estarás orgullosa allí donde estés. 16 años entrando en tu casa dan para mucho mami.
Te echo de menos y me encantaría que estuvieras aqui aunque solo fuera para echarme una bronca de las tuyas, o para reírte de las tonterías que hacemos 24/7, cuando ponemos un video en el que sales riendo o simplemente se te escucha, nos atraviesa el alma.
La pena no se va, aprendo a vivir sin el trocito de corazón que me robaste cuando me adoptaste como hija y me trataste como una mas y que te llevaste para siempre.
Hasta siempre mami adoptiva.
