Fin de año

2018 esta llegando a su fin y con el 365 días mejores o peores en los que poco a poco he ido comprendiendo que este año a sido un año de: "date cuenta de muchas cosas".
Darte cuenta de que en este último año has crecido más que en los últimos 21 años de tu vida.
Darte cuenta de que por más que tu quieras las cosas no van a volver a hacer como antes.
Darte cuenta de que hay personas que vendrán a quedarse y otras que simplemente están de paso en tu vida.
Darte cuenta que hay personas que por muy lejos que estén siguen siendo igual de importantes en tu vida que al principio.
Y que ser mayor es el sueño más idiota que tuviste de pequeña.
Quizás ha sido un año de altibajos pero de lo que estoy 100% segura es de que ha sido un año para aprender y mejorar. 
Y como alguien dijo una vez: siempre hacia delante, para atrás ni para coger impulso. 

Que el temor a fallar no te impida jugar

Llevó toda la noche despierta, ya sabes viendo pelis ñoñas de esas que te gustan tan poco, como a mi las de rocky balboa...  Aparte de ver pelis ñoñas también llevó toda la noche pensando y dando vueltasen la cama, parece que esto de escribir sobre ti a las 6 de la mañana se está volviendo costumbre, pero claro, todas las publicaciones sobre ti van a la carpeta del borrador, no son dignas de que las leas, el motivo por el que hoy no sales de mi cabeza (no se si el motivo real o solo la escusa que me he dado a mi misma para no pensar que sigo muy pillada) es que he estado rebuscando entre mis chaquetas y de pronto me ha venido un olor que me era muy familiar, y no me ha hecho falta dedicarle mucho rato a mi memoria enseguida he sabido que era a ti a lo que olía mi chaqueta, esa que es mi favorita y que tantas veces has visto, Puede ser también porque hoy he pasado por los mismo sitios que pase la última vez que te ví, o porque ayer pase por tu casa, o porque no paran de venirme deja vu que tienen mucho que ver contigo.
A veces pienso si tu te acordarás de mi tanto como me acuerdo yo de ti, pero luego pienso en como me contestaste a los últimos mensajes y me digo a mi misma "bah ni siquiera quiere contestar a los mensajes". No sabes como me gustaría que estuvieras aquí, como me gustaría verte de nuevo y como me gustaría no haber puesto ni una sola escusa cuando querías verme, como me gustaría haberte dicho más veces si de las que te dije que no,  como me gustaría volver a atrás para hacer las cosas mejor.  No dejó de Torturarme pensando que si me hubiese portado mejor todo sería distinto, que a lo mejor esto hubiese acabado de otra manera o que no hubiese acabado,  que si te lo hubiera puesto más fácil te habrías pillado un poco más de mi y a lo mejor no habrías querido que esto acabase...  Pero te has ido...  Te has ido de mi vida y tiene pinta de ser para siempre...
Solo espero que te vaya bien, que encuentres a alguien especial que ilumine tus días y tu sonrisa como tu lo hacias conmigo.
No lo olvides te echo de menos, pero dicen que lo que hoy echas de menos algún día lo echaras de más...
Recuerda siempre está frase:Que el temor a fallar no te impida jugar.

No volvera

Hola de nuevo mi querido rincon de lágrimas...  Como siempre, vengo a ti cabizbaja, a las 6 de la mañana y con un montón de cosas en la cabeza...  ¿Te acuerdas del chico que te hable?  Ese que me hizo volver a confiar pero que se iba para no volver, pues así fue mi querido rincón, se fue, y por más que lo he intentado no ha vuelto...  Le he hablado,  le he hecho bromas pero no ha vuelto...  El no quiere hacerlo, y aquí estoy yo teléfono en mano esperando a que termine la batalla entre mi mente y mi corazón y finalmente alguno gane y termine de decidir si es buena idea o no mandarle otro mensaje de tantos que le he mandado,  pero ¿merece la pena mandarle un mensaje a alguien que no se siquiera si quiere contestar?
Acabo de ver una de esas pelis ñoñas que tanto me gustan y ahora tengo el síndrome del final feliz así que creo que lo voy a dejar para cuando despierte a ver si lo he recapacitado bien y decido lo que es mejor.

He vuelto a ti

He vuelto de nuevo...  A ti, a mi rincón de lágrimas...  Y como siempre o mejor dicho casi siempre vuelvo llorando...  Esta vez no es por ese de los ojos verdes por el que tantas veces te he llorado... Esta vez es peor,  aquel era un amor imposible de esos que te hace pensar que va a ser como en las películas y al final se terminaría enamorando de ti...  Pero no,  esta vez es distinto,  esta vez vengo a contarte como una persona te puede destruir de la manera más bonita que existe: QUERIENDO.  No se siquiera de que forma me quería pero ha conseguido algo maravilloso,  hacerme olvidar...
Creo que voy a empezar por el principio ya que de este nuevo amor no te había contado nada...  Y si,  he escrito bien,  amor. 
Para mi todo empezó como un juego, ese juego al que todos hemos jugado alguna vez...  Ese de "no me voy a pillar",  y como siempre terminas perdiendo. 
Lo conocí y me pareció súper interesante,  de esos chicos que ya no quedan así que decidí que iba a seguir conociendolo y a medida que lo conocía mas me gustaba,  y cada vez quería más y saber más de el también,  obviamente yo después de la última relación pasaba de relaciones y acordamos que esto no podía llegar a ser nada más serio así que seguimos como estábamos,  quedábamos un par de veces a la semana y todos tan contentos.  Yo sabia que se iba a ir,  que no iba a volver, el plan era no pillarme más de lo necesario, pero como todos sabemos lo desastre que soy termine pillandome mucho,  muchísimo...  Y hace 2 semanas me dijo que se iba que no iba a volver. ya era tarde para recuperar todo el tiempo que había perdido intentando no pillarme...
Pero ¿como no me iba a pillar si me miraba y a mi se me olvidaba cualquier preocupación que tuviese en la cabeza?. 
¿Como no me iba a pillar si se me paraba el mundo cada vez que lo miraba,  me sonreía o me decía cualquier payasada que se le ocurriera? 
Y se ha ido,  y no va a volver...  Y en su despedida dijo que encontraría alguien mejor que el... 
El problema es que yo no quiero a alguien mejor que el,  yo lo quiero a el,  porque el me ha hecho volver a confiar,  ha hecho que vuelva a creer que se puede querer sin miedo y ojalá me hubiese enseñado también a poder decirle te quiero sin miedo a que se fuera para siempre,  aunque al fin y al cabo se ha ido te todas formas sin escucharlo.
Y eso es todo lo que tenía que contarte querido rincón de lágrimas y como casi siempre me despido de ti como empece con los ojos empapados,  los labios cortados y el rímel corrido.

El correcto

Llevaba mucho tiempo que te tenía abandonado...  A ti querida página en blanco,  a ti que siempre has sido mi rincón de lágrimas.... 
Hace mucho tiempo que deje de venir a contarte mís problemas...  Que idiota no?  Han pasado muchas cosas desde la última vez que vine a contarte mi vida. 
Hay un chico nuevo es perfecto,  bueno a veces lo mataria,  pero te juro que se que he dado un montón de veces contra el muro pero cuando el esta a mi lado todo es perfecto,  nada me cansa,  nada es feo,  todo vuelve a ser Rosa..  Creía que no iba a volver a sentir esas cosquillas en el estómago ni ese subidón de adrenalina cada vez que el me besa,  creía que no iba a volver nunca a sentir que subía al cielo y por eso me recuerda tanto a el la canción de morat...  La correcta

Abuela

Abuela...  He crecido,  me he graduado,  ya soy mayor... 
Hoy al salir de clase se me ha venido tu rostro a la cabeza, y he pensado que estarías orgullosa de mi si estuvieras aquí,  que seguro que celebrarias conmigo un triunfo más,  con tu nieta,  esa que dejaste pequeña, esa que no viste crecer...  Pero tranquila soy una calcomanía de mi hermana mayor.  Se me quedaron tantas cosas que contarte,  desearía que hubieses visto tantas cosas...  Me encantaría poder llevarte una fotografía mía de la orla y que la tuvieras en el salon para que todo el mundo la viera y la enseñaras orgullosa, tan orgullosa como estoy yo de ti,  aunque me dejaste muy pequeña quiero que sepas que todo lo que me han contado sobre ti es bueno,  que con lo poco que recuerdo se que fuiste y  seguirás siendo la mejor abuela, y que siempre vivirás en un rinconcito de mi corazón,  cuando el jueves suba el escenario a recoger todas mis cosas lo primero que pensaré será en ti y en la sonrisa que tendrias si estuvieras allí,  se que me miras desde arriba. Te quiero y te querré siempre, tu nieta más pequeña te echa demenos 😘❤

https://youtu.be/vsVXy5DIOA0

Ya no siento nada....

Creía que ya no podías caer más bajo de lo que habías caido,  me subiste al cielo y me dejaste caer sin darme ni cuenta de que lo estabas haciendo,  no me di cuenta hasta que estaba en el suelo sola,  y cada vez veía a la gente que me rodeaba más lejos de mi...  Creia que no podías ser más miserable de lo que ya me lo parecias,  el último mensaje fue la lápida que le faltaba a la tumba que tu mismo cabaste para lo nuestro,  las flores han venido después, cuando me e enterado por otra boca y por gente que ni siquiera sabe bien quien soy lo que ibas diciendo de mi,  si,  de la persona que según tu era la más maravillosa que habías conocido en tu vida,  de esa que decías que te quería más de lo que te había querido nadie en tu vida,  de esa que decías que para tus ojos era la más guapa,  la más preciosa.  Hoy me he dado cuenta de que eso solo me lo decías a mi ya que a los de tu alrededor le decías todo lo contrario,  me has llamado cosas horribles,  esas que no se le dicen a la chica a la que supuestamente has querido y no me dolieron tanto como enterarme que he vivido en una mentira que nuestra relación de puertas para fuera según tu era una puta falsa.  Creia que te odiaba pero no...  Odiar es un sentimiento y yo por ti ya no siento nada,  ni siquiera asco.

Queda todo un cielo por descubrir

Nos queda todo un ciclo por descubrir solo tienes que coger aire respirar y arriesgarte a volar muy alto.