DUELES

Supongo que no eramos definitivos, supongo que no estamos hechos para estar juntos y también supongo que a estas alturas tu ya seras feliz y ni siquiera recordaras a esta loca que aunque no lo admitiese te quiso con locura. Lo que no me hace falta suponer es que a mi si que me sigues doliendo dueles menos que ayer y casi seguro mas que mañana, pero eso no quita que el dolor siga ahí y que cada vez que paso por donde nos vimos la ultima vez me acuerde de nuestra despedida y sienta una punzada en el pecho, creo que duele tanto aun porque ni siquiera fue una despedida aunque ambos sabíamos que era el final, que después de eso no volveríamos a vernos y las cosas se irían enfriando hasta apagarse, al igual que una hoguera, lo nuestro se pareció bastante a una gran hoguera como las que se hacen la noche de san juan, al principio todo arde con mucha intensidad y después, ,todo se desvanece con el paso de las horas y solo quedan cenizas de todo aquello que ardía y que era tan bonito de ver, cenizas tristes y aburridas que acaba pisando la gente o que acaban arrastradas por el viento. Creo que también duele porque aunque no queramos admitirlo fuimos reales, porque me devolviste algo que había perdido, me devolviste la confianza y el amor propio y eso te lo voy a agradecer toda mi vida, me devolviste la ilusión y las ganas de creer en el amor otra vez, aunque esto ultimo te lo llevaste contigo con el ultimo beso que nos dimos. 

He intentado olvidarte, te lo juro, pero morat lo hace demasiado bien y vuelve  a traerte con cada una de sus canciones, y es que a fin de cuentas fuiste una bala perdida.

Podría explicarte porque quiero que me recuerdes pero ni siquiera lo entenderías, porque no lo entiendo ni yo.

Aun duele recordar que podríamos haber hecho mucho pero que como fui una cobarde no hice nada. 

Aun te recuerdo, aun dueles, aun te siento, aun ¿Te quiero? no se si eso ultimo llego a pasar o si esta pasando ahora que se que no volverás, lo que si se es que es muy cierto eso que dicen, ``uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde´´ 

Soy muy fan de Elisabet venavent y de su teoría de que los finales felices no son reales, ahora leyendo la magia de ser nosotros dueles mas que nunca, pero que le vamos a hacer si fuiste magia y cuando te fuiste te la llevaste toda contigo. Y ahora llámame cobarde por escribir todo esto aquí porque se que nunca llegara a tus manos y nunca lo podrás leer pero, lo de que soy una cobarde ya lo sabias no vamos a mentir y lo de expresar mis sentimientos nunca se me dio bien, así que sin ti y sin tu magia yo esta noche me voy a dormir pero seguro segurisimo que como ya te dije mil veces en su momento si quiero soñar cosas bonitas tendrá que ser contigo.

Vuela alto

Una vez mas me siento frente a esta pantalla con las comisuras hacia abajo  y el corazón encogido, hasta hoy no me había atrevido a sentarme aquí, y desde hace tres meses me duele el corazón, nunca había entendido esa frase "me duele el corazón", pensaba que eran cosas que se decían por decir para explicar un dolor muy grande, pero ahora se que es real, que hay un dolor que es capaz de atravesarte por dentro, que de verdad te puede doler el corazón.

Hoy vengo a escribirte a ti, que fuiste reina de tu casa y mamá de todo el que entraba por la puerta, pero sobre todo la mía, te sentía tan mamá como a mi madre de verdad. Me has cuidado, me has consolado y me has regañado cuando me lo he merecido. He corrido a llorar en tu hombro porque siempre tenias palabras de consuelo y siempre conseguías animarme, porque eras tan buena que tratabas a todo el mundo como si jamas te hubiesen hecho ningún daño, porque callabas y llorabas en silencio para que nadie se preocupara, porque tu estabas para todos aunque nadie estuviera para ti, por eso te escribo hoy a ti reina. 

Nos has dejado muy sólitos aunque te siento a mi lado cada vez que respiro, sabemos que estas cerca porque nos persiguen las mariposas blancas, sabemos que eres una de ellas y que nos cuidas desde arriba. 

Solo puedo darte las gracias por todo lo que has hecho por mi siempre, porque has sido madre y amiga, porque podía confiar en ti con los ojos cerrados, porque me diste lo mas bonito que me ha dado la vida que es una hermana que no es de mi sangre pero a la que quiero como si lo fuera.

Quizás basto que nos fuéramos esa noche para que tu decidieras irte, quizás no he tenido el valor de sentarme hasta ahora que quiero hablarte, contarte todo lo que me esta pasando. 

Quiero que sepas que me llueven los recuerdos de todos los momentos que he vivido a tu lado, y que me quede con mil cosas que contarte, quiero que sepas que pretendo cumplir mi promesa y no romperla nunca, que te llevo muy dentro y que te quise y te quiero muchísimo, que para mi fuiste parte de mi familia porque la mejor familia es la que se elige.

Hasta pronto mami, vuela muy alto.

Igual..

Igual fue la maldita sensación de que tu siempre fuiste por delante de mi. Creo que realmente era al contrario, al fin de cuentas salia perdiendo siempre. Sabiendo que hicieras lo que hicieras yo siempre iba a estar ahí. aparecías y desaparecías cuando te venia en gana, y yo seguía ahí, esperando como penelope en la estación. volvías a hablarme de esa manera que hacia que aunque estuviera lejos volviera a ti una y otra vez. Supongo que por esa razón siempre quería un poco mas. Por tu manera de hacerme temblar con solo oír tu voz, bueno a quien quiero engañar con solo escuchar tu respiración. Por querer estar cerca de ti las 24 horas del día. Por todo eso quería mas.
Igual fueron todas esas promesas vacías que nunca llegamos a cumplir, quizás tu forma de volver cuando ya no te esperaba, o por lo menos no te esperaba tanto, cuando veías que me alejaba un poco de ti, para que volviera a no poder escapar durante un tiempo de tu puto imán.
Quizás tuve que alejarme yo e intentar cerrar cualquier puerta o ventana que quedara abierta, pero siempre quedaba algún hueco para que te colaras por el
Quizás gracias a que llevas mucho tiempo sin intentar entrar me he dado cuenta de que no quieres volver a buscarme.
Y aun así en el fondo siempre me queda la esperanza de que vuelvas, de que algún día te des cuenta de que queda un hueco para entrar y quieras colarte otra vez.
Mi cabeza intenta convencerme de que si vuelves sera tarde, ya no quedara ni el mas mínimo resquicio de algo que no llego nunca a ser nada, algo que no ha estado no se puede quedar. Pero se que no.
Quizás lo que pasa es que me enamore, y te quise como se quieren los niños.
Quizás....
Te quise de verdad.

Tu.

Aquí estas otra vez, no entiendo como después de tanto tiempo has vuelto a mi memoria como si solamente hubieran pasado unos días desde la ultima vez que hablamos, y cuando digo hablar me refiero a hablar bien como buenos amigos y no como ahora que hablamos como dos conocidos que tienen recuerdos en común, y seamos sinceros, en nuestro caso esos recuerdos o por lo menos la gran mayoría de ellos no son buenos.
Te he visto ¿te acuerdas cuando me bombardeaste el móvil poniendo esa frase al menos 30 veces en menos de un minuto? Ahora te lo digo yo, te he visto, y he visto tus ojos cansados, y he visto tu expresión fría como el hielo, también he visto como me miran tus ojos con ese desdén y casi diciéndome que no me acerque y que si lo hago que no me quede mucho rato cerca de ti, pero como siempre he hecho caso omiso a ello y también he visto la tristeza en ellos, y por un segundo creí haber visto a ese niño que conocí que no le temía a nada pero que se escondía de todo, a ese niño que una vez me confeso que le daba envidia lo mimada que era, a ese que un día me dijo que no quería saber nada de mi lleno de rabia, y al final de todo te he visto a ti, al hombre que eres hoy y me siento orgullosa de ello.
Por un segundo y volviendo a mirarme a mi reconozco esa sensación cuando te veo, y como si estuviera otra vez volviendo atrás en el tiempo y siento que soy una niña, inocente, inexperta y llena de miedos y de inseguridades, vuelvo a ser esa que sonreía si la mirabas y se ponía nerviosa con el simple hecho de tenerte al cerca, y no, no es porque siga sintiendo nada por ti. Por un segundo vuelvo a ser yo y me sorprendo de estar temblando mientras te escucho hablar a lo lejos, me sorprendo haciendo un sobre esfuerzo por no acercarme como me lo pide el cuerpo, porque ¿a quien quiero engañar? eres un puto imán eso no va a cambiar en la vida señorito.
Estoy releyendo un libro que leí justo cuando hicimos las paces por décima octava vez en nuestra vida (si, también recuerdo que lo nuestro es vivir peleados y que nos soportamos lo que viene siendo bien poco) cuando lo leí por primera vez dolió, joder, dolió mucho, me recordaba a ti cada palabra y cada frase, cada intervención de su protagonista principal, (eres igual de capullo que el ¿sabes?) Ahora que lo estoy volviendo a leer y disfrutando sus paginas vuelve a doler, pero ya no de la misma forma, ya no duele porque me recuerde a ti.
Creo que llevo toda la vida huyendo de ti, huyendo de esa relación insana que hemos tenido siempre y que a ninguno de los dos nos ha beneficiado nunca pero es que siento que tienes algo que aunque no quiera, aunque luche por evitarlo hace que quiera estar cerca de ti por insignificante que sea el por que.
Un día te hice una promesa, si algún día me necesitas llámame, no importa si no nos hablamos, la hora que sea o donde este, yo siempre voy a estar para ti con una mano firme para ayudarte. Como buenos amigos, como en los viejos tiempos.

Lo que realmente siento por ti

Algo de ti y de tu forma de ver la vida me llamaba, creo que empezaste a despertar sensaciones que creí olvidadas hace tiempo y eso… me hizo bien. Me hacia bien tu mirada, tu forma de acercarte, tu decisión y esa pasión con la que hablas y debo aceptar que empezaste a gustarme mucho más de lo que estoy dispuesta a admitir.

No creas, es que conmigo nada es fácil, me complico. Soy muy drama queen, intenseo muchas veces y la mayoría del tiempo hablo sin parar y casi nunca sé realmente que decir. Me ilusiono, a veces creo que vivo más en mis novelas que en la realidad; me apasiono en niveles extraordinarios y entrego todo sin pensar demasiado lo que pueda pasar. Y yo no sé si puedes lidiar con eso.

Lo siento, vivo mi ying y mi yang de forma total. Soy de esas mujeres que pintan millones de estrellas en el cielo y escriben cartas de amor, de esas que demuestran todo en acciones y detalles, de las que llaman sólo porque si, se desviven en un abrazo y dan el alma en cada beso.

Es cierto, he perdido practica, he saltado de un amor a otro porque mi corazón de condominio me pide ser enamoradiza. Contigo no es así, me estoy dando tiempo pero ¿qué hago si mis emociones se confunden todas cada vez que te ven, te piensan o te escuchan? Es mi eterna montaña rusa, mi gusto por complicarme y mi miedo de no aceptar que quiero quererte.

Hoy sólo sé que disfrutaba de tu compañía, que provocas mi sonrisa, que provocas torbellinos en mi interior. Que moria cuando te tenia cerca, que haces que salga mi risa nerviosa y me cosquille el cuerpo porque quiero que me sostengas en tus brazos, que me rodees y no me dejes ir.

No sé, me gustas, tanto que podría dejarte todos las gominolas de la bolsa, que podría dejarte ganar en las discusiones; me gustas tanto que empiezo a pensar que no es sano.